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今天，心情是灰色的，没有快乐，没有感觉，没有伤悲，只有一丝丝的感叹！突然回想，猛然发觉自己其实很孤单！
自从14岁那年与他分手过后，就听我妈念“佛经”，念到现在我都被训练成无敌铁心肠，感情的一切真的再也打不到我了！只是，少了那份纯真的爱，剩下针锋相对的局面，我可以撑多久？
说到底，我还是人啊！不是机器，怎么硬，也只是外表而已！脱下外壳，根本不堪一击= =这几天，天气很舒服，好想到外面吹吹风，感受一下从来没有时间去体会的感觉！结果，还是放弃了，因为还是要工作！我喜欢灰色的天，因为他既没有阳光，也没有雨水，只有狂风。。。
我开始感到闷了，这种无谓的生活，我过腻了！真的过腻了。。。。

今天，我的宝贝进院了= =
真的超累的，又是气喘病。。。对他来说，这是一个梦魇，对我来说，是一个锥心的痛！
五点半就听到令人惊心的电话，虽然不是第一次这样，可是每一次事情的发生，都会让我很烦。。。真的不想过这样的日子，又能怎么样？心痛的感觉，真的不是随便一个人都能体会。。。
工作频繁，我根本就不是一个称职的好妈妈。。。说真的，我配吗？每一次我都不能好好地照顾他，相信他心里也一样想吧！有时听见他叫别人妈妈，真的很怀疑，是不是已经有人代替了我在他心中的位置！
宝贝都会说，我是做工妈咪，是不是我在他心中，工作比什么都重要！真的好想让他知道，我做的一切，都是为了他的未来着想！没有刻苦的开始，怎么会有幸福的后来。。。

最近的生活，只可以用烦来形容！真的有够烦的。。。昨天去爽爽了，可是感觉上一点都不爽，回来后还是很累！ 说真的，这样的生活真的很讨厌，我讨厌自己的无能！为什么要这样？做了一堆的东西后，发现真的是没有成果的感觉，好难受。。。痛上加痛！其实很想有个人在身边关心我，给我鼓励，给我满满的信心，可是他呢？到底在哪里？说到底，他还是没有为我而留下，他真的离我而去，不再回头了。。。这种心情，任何人一生中总会有过一次吧！

忘了什么时候开始，我的生活好像没有爱情了，不可思议的好像发现了新大陆！真的很久没有试过单身的感觉，这感觉原来是那么美好！最近，看见一段令人心疼的三角恋爱。。。这样其实好吗？真的很不想看见她这样折磨自己！明明没有错，却要承担起一切的责任，而错的却很理直气壮的，完全没有一丝悔意。。。这到底是什么世界？她为什么要去承受着一些，她真的没有错！把这一切看在眼里，我真的很生气，我气她的执著，气她的死心塌地！到最后却很心软的告诉他。。。加油！！！幸福如果真的是你的，就不要放弃，如果不是你的，抓得再紧，都没有用！

分手了那么久，说真的还没有试过爱一个人可以这么久，他到底给我吃了什么？为什么会对他死心塌地？不想这样。。。可是又可以怎样？想忘记，毕竟不是一件很容易的事情！想爱，再想想是什么情况让我们分手，就选择不爱了！世上最痛苦的事情，莫过于被背叛，还要天天看见他，最后却还要强颜欢笑！这些都是之前的感觉了，至少在我恨他的时候，我是真的不能原谅他！念头到现在打消了，再看见他，不争气的我对他竟然还有心脏跳动的感觉！我到底怎么了!你知道那种锥心的痛吗？你不会知道，如果你懂，我现在就不会那么痛苦了！

法律是保护我们的工具，而不是用来陷害人的径途！为什么到了最后吃亏的还是被害者？其实不想每天带着刺做人，可是可以吗？人总是喜欢用一些卑鄙的手段来使别人屈服在他们的威权之下。。。人之所以会痛苦，都是自己制造出来的！真的没有办法可以制裁他们吗？

无奈。。。人的心在害人的时候都没有一点羞耻心吗？当他在烦恼的时候，他会否有想过他也会需要别人的帮忙？这样每天带着虚伪的面具做人，不辛苦吗？有时候，想一个人试着独自面对！换回来的却是无尽的痛苦与折磨，这样又会很好吗？

相比之下，拥有大大的权力，置人于死地，不让人有翻身的机会，这一些和杀人放火，奸人掳弱的人又有什么分别？只是他们有着比较大的权威，杀人于无形，不用接受法律制裁而已！这样法律是要来做什么的？姑息养奸？还是作奸犯科？那又有什么资格称之为法律？

有时带着平常心做人真的会快乐得多！只要用心看，用心做，用心比较，世上任何东西都可以是很美丽的！这种道理小学生都明白，为什么到了社会做工的人，却不会明白呢？

爸爸离开后，说真的我不知道自己是活着的吗。。。因为好像从来就没有过这种奇怪陌生的感觉，我真的失去了。。。从小到大，只有我放弃，却从来没有试过被放弃的感觉，还真的蛮难受的！

呵呵。。。不要再颓废了！！！其实我真的不想这样，毕竟人死就不能复生，或许我还活在拥有爸爸的世界吧！世上最疼我的非他莫属了，他真的是世界上最屌的爸爸！那有爸爸希望自己女儿走自己的路，可是他不避忌哦！哈哈！

可能他真的不想我走上他的不归路，可是我是谁？我是他女儿耶！哪有人管得着我！所以就这样。。。我变坏了！可是他从来就没有骂过我，我知道面对别人异样的眼光，他很难受！看见别人的女儿一个比一个有出息，他更难受！只能怨自己没有把女儿教好，怨自己没有做好尽父亲的责任！他比谁都想把我从泥沼里拉出来，可是他有心无力啊！宠了二十一年的女儿哪来这么听话！

所以我是世上最该死的！我不应该拿掉属于他的责任，我不应该在他想救我时，狠狠推开他！让他遗憾终身。。。没有人会像我这样不孝吧！这就是我。。。放纵不羁，任性，只有爸爸打不下手，骂不下口。。。我妈早就想盘我了！才说嘛，他是世上最疼我的人，却也让我这辈子最心痛的回忆！

在他最需要我的时候，我竟然没有想过他！我的良心是给狗拿到哪里去了？他真的好需要我。。。就连临终前，都要见我最后一面才肯离开，我真的是他这辈子最大的包袱。。。